Blog de boringthoughtsofagirl

10-02-2018 Seca de Pensamientos.

Escrito por boringthoughtsofagirl 10-02-2018 en pensar. Comentarios (0)

Desperté alrededor de las 11:30 y desde ahí en adelante me entretuve pensando universos alternos que residen en mi mente. Horas más tarde llegó mi mascota e hice lo mismo de ayer; quitarla de mi regazo para ir a comer. Mis ambos progenitores están en casa así que no debo ser muy desagradable con ellos. Ayer descubrí a una nueva banda a la que seguiré, su música es mi estilo... aunque no sé cómo definirlo correctamente. Sinceramente no tengo mucha inspiración para analizarme a mí misma, al parecer me canso de ello muy rápido; tal vez subconscientemente no me veo merecedora de análisis. Da igual. Por qué será que odio las vacaciones cuando estoy en ellas y las anhelo tanto cuando me las arrebatan. Es un error humano, soy una persona muy caprichosa... vaya. Realmente no lo había contemplado de esa forma. Si vivimos sólo para complacer el momento realmente nunca se para de querer cosas. Entiendo a los acumuladores compulsivos; cada cosa que tienen representa un triunfo, una historia, un momento en el que se obtuvo lo que se quería y queda abandonado porque quieren seguir ganando y ganando. Interesante... genuinamente interesante. La psiquis del ser humano siempre me ha interesado; entender cómo y por qué.

Au revoir.

09-02-2018 Borrado.

Escrito por boringthoughtsofagirl 10-02-2018 en pensamiento. Comentarios (0)

Había escrito muchas cosas pero se borró todo. Ya no tengo energía por lo que lo lamento, futura yo.

Adiós.

08-02-18 Primer contacto.

Escrito por boringthoughtsofagirl 09-02-2018 en pensar. Comentarios (0)

Oh, aquí estoy. No me tengo mucha fé en cuanto a esto de "diario". No suelo escribir cosas todos los días por más de una semana, aún así estoy ansiosa con esto; creo que puede ser algo productivo para mí misma y así poder ver mi crecimiento tanto emocional como filosófico. Actualmente no estoy segura de si tengo un lema/precepto de vida. Intentaré hacer uno... veamos hmm ¿"Un buen día vale más del mil malos"? No. No me gusta... tiendo a pensar en la vida como algo negativo, como una prisión, un pozo al que fuimos arrojados sin previo aviso y en el que debemos hacer nuestro mejor intento para estar satisfechos con nosotros mismos, sí satisfechos... eso es lo que busco ¿Entonces mi precepto de vida sería "Nunca dejes de buscar la satisfacción de sentirse astisfecho"? Wow, me gusta mucho más. Ven, a través de la meditación conmigo misma hallé mi lema/pretérito de vida... encuentro increíble como, a partir de simplemente sentarme y escribir lo que pienso puedo pasarme minutos y minutos escribiendo. Tal vez eso sienten los escritores cuando están haciendo su próxima gran obra que los convertirá en un gran autor mundialmente reconocido. Me he ido por las ramas.

Actualmente mi vida es muy sencilla, se resume en comer, pasar el tiempo con alguna entretención visual ya sea ver algo en Youtube o la televisión e irme a dormir para luego hacer lo mismo, ¿Suena aburrido, verdad? Cuando haz estado siempre de esta forma realmente me acostumbro. No me gusta salir de mi casa en época de verano por el calor y en invierno hace mucho frío. Mi lista de amigos que conozco en la vida real se resumen a menos de los dedos que hay en una mano humana, y los de internet realmente me terminan aburriendo. Siempre todos tan egocéntricos. Siempre haciendo temas de conversación que giran en ellos mismos. Hace mucho que realmente no disfruto conversar con alguien y ni hablar de conocer nuevas personas. Soy muy estricta respecto a quién le hablo y a quién no, generalmente cuando una persona se me acerca tiendo a ser muchísimo más evasiva, como diciendo "¿Por qué me hablas si yo no he mostrado interés en conocerte, eh?" en cambio cuando yo quiero conocer a alguien mi personalidad se vuelve alegre y fácil de digerir. Sólo una chica se ha dado cuenta de que realmente me moldeo a mí misma para agradar a quién quiero agradar. No soy una persona fácil. Si existiera un clon mío, con mis mismos pensamientos y forma de ver el mundo de seguro nos odiamos totalmente. Vivo para agradar a quién quiero agradar incluyéndome a mí misma  y no. No soy de esos a quienes se preocupa de lo que piensen los demás, es simplemente una meta interior. Tipo "le agradaré en un año", "puedo entrar en su cículo social en menos de una semana" ahora que lo pienso suena cruel.

Siempre mis meditaciones son cortas, a pesar de que amo hablar conmigo misma al mismo tiempo es agotador; mis dedos comienzan a acalambrarse y pierdo el ritmo de todo.

Me despido cordialmente hacia mi misma, Adiós.